激情在我们的生活中随处可见。我们上学的时候，老师经常说我们是五六点的太阳，要充满活力和学习的激情。工作后，领导说工作是一个充满激情的地方。只有有激情，才能把不可能变成可能，才能提高效率。 之前我一直以为激情就是人处于百分之百的战斗状态。当你耗尽精力的时候，你会筋疲力尽，但突然我失去了激情，体会到了没有激情的生活，真的很可怕。 实习期间，生活中有很多挑战。我处处充满激情，努力工作，学习知识，学习交流。我觉得很累，被挤出去了，不被信任。有时候我在想，我还在实习，什么事情会给自己这么大的压力，于是我改变了主意，工作变得懒惰。即便如此，我也得有激情。 后来实习结束，我回学校准备毕业考试。早上七点起床，放上一壶水，带上饭卡，去自习室看书。中午和几个同学吃完午饭，在学校周围散了散步，回到自习室看书。记得下午两三点的时候特别困。有同学干脆爬到桌子上小睡一会儿，我因为担心考试不敢。如果我继续打下去，我就睡不着了。我就拿起手机，刷刷微博，看看空间动态。下午吃饭的时候，因为那个点要吃饭的人太多，每次都会晚去半个小时。吃完饭后，我会迅速去宿舍楼下拿起早上放的水壶，在开水间关门前做好水，然后回到自习室看书2、3个小时。自习室关了，我来背。 现在想想我之前在3.1线的生活，考前的那一两个星期也没有那种充实。突然发现大学快完了，以前的生活也是点点滴滴。由于脑子里没有什么有意义的东西，大学生活也没有什么激情，还算看完了。我没有失败，没有惩罚，没有违纪。当然，我也很幸运，中途拿到了一两个奖学金。 毕业后，大家开始忙于自己的工作，一直关注网上的招聘新闻。我们会第一时间知道有没有大型招聘会。那段时间文具店老板赚了，现在已经记不清印了多少简历了。 参加了很多招聘。记得第一次招考是在实习单位，我也很重视。我通过了笔试和技能考核，最后面试的时候被无情的刷了下来。当时知道这个消息的时候，觉得自己的努力没有得到回报。到了某个时候，听说人家送了多少钱给一个导演，心里顿时揪冷，不无悲伤和愤怒。但是，我知道有些事情是这样的。你想要的公平不存在，没有钱。如果你足够优秀，考了第一，就不会刷下来背景关系强。别人还想要你，只能说明我还是不够努力，当炮灰也无怨无悔。 难过了一段时间，生活还要继续，工作还没找到。来自家庭和社会的压力随之而来，心中的激情因为处处碰壁而减少。但是，当一个人睡在床上，漫无目的的看着手机，滑着手机看着里面的各种动态，就已经有同学找到工作了。上班前，他们在四处旅游。心里的不甘，激起了我找工作的激情。最后，经过我不懈的努力，还是在沿海地区，一个发达的城市，正当我高兴地向家人报告好消息的时候，那个单位的人事人员下午打来电话，说我体检不合格，需要复查。那天，我百感交集。 接到电话后，我隐约觉得恐惧向我袭来。我怕的不是失业，而是身体，因为我能感觉到胸口的疼痛如此明显，最后的复查结果是“先天性心脏病”。之后我还是抱着一线希望尝试联系用人单位，但是对方以各种理由推来推去，最后不见踪影。 后来给家里报喜变成了报忧。我这辈子最大的幸福就是上帝给了我家人，其次是亲我的姐姐。和我一样，刚毕业就放弃了找工作的好时机，陪我看病。我确诊后，在外地工作的父母回来想尽一切办法照顾我。听到这个消息后，所有的亲戚都从各地回来看我，甚至包括我白发苍苍的爷爷。虽然刚做完手术我就昏昏沉沉的，根本不知道有多少人见过我，但是我很感激。出院后，来看我的爸爸妈妈一个个告诉我，我曾经引以为豪的女朋友朋友没有一个不来的。 出院后，医生说我需要休息半年。回家后，我受到了皇帝的待遇。虽然伤口的疼痛经常让我失眠，但我仍然感到快乐。那一刻，我没有压力，也没有找工作的烦恼，但是在心里的某个地方，我希望自己的身体快点好起来，对生活的热情还没有熄灭。 但是三个月后，我变好了，越来越烦躁，因为我害怕一个人面对，害怕找工作，害怕回到压力大的生活。可能我当时没有激情吧。 因为要休息半年，表面上生活很安逸。我每天睡到九点起床，吃饭，看电视，散步。但是这种生活很可怕，很舒服，一点激情都没有。每次早睡，晚上却睡不着。是的，我又睡不着了。这一次，不是因为痛苦，而是因为恐惧。我害怕我的生活永远是这样。以前的激情和充实都消失了。 有一天，我得到一个消息，我被一家事业单位录用了，在家人的鼓励下，我报名了经典美式英语。即便如此，我也怕自己很久没读书，考不上，但越怕越不想读，因为我变得胆小，怕考不上，怕考身体。 这样的生活让我喘不过气来，躺在床上，就像掉进了一个无底的黑洞，爬不上去。现在连自己的未来都不敢想了。我很怀念自己充满激情的生活。 还好我考上了。可能是我基础好，也可能是我运气好。反正我知道，考上的那天，我睡得很香，梦见自己很忙，活得很充实。
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