我找不到幸福的依存

　　说好不想，可还是想了。我想你了，尽管都三年了。那天梦见你，你留给我一个背影，惯用的语气，说了声：丫头，要乖。接着，你的背影隐没在黑暗当中，我醒了。心酸了。你，是要走了么。三年的时间，你应该转世了，却一直让我感觉你就在身边。还是说，现在，才是你离开的时刻？有人问我，是不是真的那么喜欢你？我笑笑，我想，是习惯了吧。习惯了在我的世界冰冷的时候，有你的陪伴。以至于现在，心淡了，也再一直是一个人了。久了，也就觉得一个人挺好。有人说我花心，死党在笑说，你哪里是花心，你根本就是没心好吧。我没心没肺的笑了，是呀，我花心，花心之人必是无心。空着的心早就在什么时候遗留在这个世界的某个角落，遗留给了某个人。

　　说好不想，可还是想了。想一些值得与不值得的话题。想到最后难受的自己想哭没法哭，只能由着它发展成内伤。我是个”友情”至上的人。却总是在自己付出后没有得到相应的回应。并不求回报，却总知没有人在乎我的付出。于是我被伤了，于是我犹豫了，于是我觉得我是该放弃了。以前那个狠心的自己不见了。所以呢，我想着，这次，我应该要主动离开了。一直以来，我习惯于被动离开，我不想让人觉得我抛弃了别人。宁可天下人欠我，也不愿我欠一个人。因为我会心疼，我心疼一切我认为值得的人。现在，朋友对我说：女人，为自己考虑考虑，别老把别人放第一。死党说：女人，自己过得好才是王道。有人在意我吗？我累了，所以，我该转身了。我该为自己想了，很多事，想通了，即是如此。。不是我抛弃谁，只是我累了。我是唯一的自己，不论友情”爱情”，我都犯不着如此卑微。。心冷了，很冷。所以，我又想你了，如果你在，我一定不会落的如此狼狈不堪。。。

　　说好不想，可还是想了。我想出去走走，被困在这大城市中的自己呼吸也变的混浊，失去了清新的空气在寻找着原始自由的灵魂。一直向往那宁静的小镇。也想着只有那安静的古镇才能把我失去的心带回来。很多东西，失去了，就回不来了，何况是一颗心，而我却一直努力着，想把那心填到它应在的位置。。我放弃了寻找一些事物的影子，放弃了寻找你的身影。因为你是唯一，找不到。于是乎，我过着自己的生活，很平静、很神觞，偶尔出现些波澜，让我开始错乱不堪。时不时的想你，时不时的思考现在的日子。仅仅是想、仅仅是思考……我问朋友，我有幸福吗？她说，有，只要相信，就有幸福。我笑了，也许吧。也许我还是会幸福吧。曾经你在，我相信过幸福。现在你不在，我找不到幸福的依存。。现在的自己，带着没心的灵魂，顠向这世的哪个角落？

　　说好不想。。。。。。

　　可还是想了。。。。。